Estrugido

        Amanda era uma mulher forte. Não no sentido físico, mas interior. A sua infância fora marcada pela ausência dos pais, que morreram cedo, num desastre de carro. Fora criada por uma tia, viúva do mesmo desastre e com mais um filho da mesma idade de Amanda, a quem esta passou a chamar de irmão. A sua tia era lutadora e incutia nos miúdos esse espírito, mas nunca conseguira esquecer a angústia da sua sorte e, embora tentasse esconder das crianças esse facto, as rugas no seu rosto marcadas pelo cansaço de uma vida vivida sem algumas respostas evidenciavam esse lado mais sombrio. Amanda, apesar de não lhe ter herdado esse lado mais sombrio, era pessoa de esconder a sua própria dor. Não que deixasse essa dor guiar-lhe o dia, mas não conseguia evitar que a mesma lhe moldasse a maneira de ser. Amanda conseguia ser alegre e bem disposta e o seu sorriso doce e luminoso. No entanto, por vezes, fechava-se em si sem razão aparente e falava pouco, se pouco falassem com ela. Parecia resumir num momento toda a dor com que cresceu. E calava-se, à espera que passasse. Nunca fora de se queixar, muito menos de chorar. Odiava que tivessem pena dela e possuía um orgulho cego, que a própria sabia muitas vezes ser-lhe prejudicial. Um dia houve que Amanda estava na cozinha a cortar cebola e os seus olhos lacrimejavam em ardor. Quando o seu irmão entrou e a viu, perguntou-lhe preocupadamente o que se passava. Prontamente se virou e mostrando o que tinha na mão atirou:

        - Achas que estou a chorar?! Estou a cortar cebola. E é para o teu jantar, por isso, se queres comer, é melhor que te cales.
O irmão, surpreso, levantou as palmas da mão e disse-lhe, em jeito de desculpa, que não percebera a situação. E acrescentou, 

        - De qualquer maneira, se queres tanto que as pessoas não achem que choras enquanto cortas cebola, põe-na no frigorífico e verás que a cebola fria não te faz chorar. 

E assim foi. Amanda, desde então, coloca a cebola no frigorífico.

        Amanda é hoje uma mulher casada, com quatro filhos, um cão e uma casa grande e bonita nos subúrbios da cidade, daquelas casas que vemos nos filmes americanos, com o carro à porta, o jardim em redor e a chaminé a fumegar. Ao contrário da infância que tivera, onde nunca lhe faltara pão, mas a manteiga era incerta, Amanda vivia hoje uma boa vida, abastada, com um marido trabalhador, que a amava e que lhe dera os filhos que sempre quisera. Era uma mãe dedicada, empenhada e exemplar. Era carinhosa com os filhos, embora fosse capaz de deixar que o seu orgulho a influenciasse quando os miúdos tinham atitudes que não gostava. Ao contrário do marido que não deixava os filhos irem para a cama zangados com o pai, fosse de quem fosse a culpa, Amanda ainda tinha dificuldades em fazer esse gesto. Preferia deixar que o tempo fizesse as pazes por ela. Eram diferenças subtis entre um e outro, porque no dia a seguir tudo estava como dantes. Amanda acordava, olhava para as crianças com um olhar de reprimenda, para logo em seguida lhes dar um beijo e lhes entregar as mochilas para a escola. As crianças sabiam que era assim com a mãe e que era assim com o pai. Gostavam dos dois igual. No entanto, estranhavam a frieza daquela em algumas situações. Enquanto que o pai era um romântico, a mãe era mais passiva. As crianças estranharam a cara da mãe, por trás dos grandes óculos escuros, de cor preta, que lhe tapavam a expressão, no velório da sua tia. Por maior que o adereço seja, por expressão que tape, não escondem uns óculos um rosto que carpe. Os miúdos choravam por serem miúdos, o pai emocionava-se por eles, e Amanda, triste, mantinha como sempre a dor em si, não chorando, nem mostrando.

        A vida na casa ia-se adaptando ao passar da adolescência. Bolas, legos e carrinhos, foram sendo substituídos por livros, camisolas e mesadas. Os miúdos cresceram, as namoradas vieram. O mais velho entrou para a faculdade. Era bom aluno. Tão rápido, o primogénito, na faculdade - Amanda pensava à noite antes de dormir. O ano passou. E com ele, outro. Certo dia o rapaz diz aos pais que quer ir estudar para fora. Quer ir em Erasmus, para o Chile. Os pais não percebem porquê o Chile e porquê tão longe. A verdade é que, hoje, o mesmo mundo que ontem era grande e perigoso, deixou de ser grande. E a vida de um rapaz de vinte anos há muito que não pertence aos pais. Resta rezar para que o trabalho até aí feito tenha sido o melhor possível. E rezar para que nesses vinte anos, volvidos num abrir e fechar de olhos, as orientações dos pais sejam suficientes para que o rapaz, sozinho, possa enfrentar o mundo.

      E assim foi. O miúdo vai para o Chile. Os preparativos começam. Amanda ajuda-o com os papéis, compra-lhe roupa quente, prepara-lhe os remédios para levar por um ano, ajuda-o a encontrar uma casa para ficar. Chegado o dia, ajuda-o a fazer a mala, separa-lhe o dinheiro pelas várias bagagens, não vá ele perder alguma delas e ficar sem dinheiro algum, dá-lhe o passaporte, entrega-lhe um saquinho com mais do que comida suficiente para ir e voltar. Lá dentro, as sanduíches aparadas, como o seu filho gosta. Quando o rapaz vai a sair de casa, com o pai apressado para não perderem o avião, Amanda despede-se do filho com um beijo e pergunta-lhe se não se esqueceu de nada. Não vai entregá-lo ao aeroporto porque os outros miúdos tarda nada chegam e é preciso orientar os banhos, fazer o jantar. Amanda acena uma última vez antes do carro arrancar. Entra na casa vazia, silenciosa e apanha os brinquedos dos mais novos que ficaram espalhados pelo chão. Pergunta-se a si mesma se é assim tão difícil arrumarem as coisas quando acabam de brincar. Termina de pôr o quarto dos brinquedos em ordem e são seis da tarde. Amanda pensa no que vai fazer para o jantar. Segunda foi bolonhesa, ontem foi peixe, hoje pode ser arroz com almôndegas. Os miúdos gostam. Vai à cozinha e tira as almôndegas para descongelar. Em seguida, prepara o refogado para o arroz. Pega no alho e pousa-o na tábua de cortar. Corta-o bem fininho e atira-o para o tacho. Abre o frigorífico e tira a cebola. Amanda corta cebola com a mestria de uma dona de casa. 

        Lá fora, de mochila às costas, atravessando o jardim, o segundo filho mais novo chega da escola. Quando passa pela janela da cozinha, pára a ver a mãe, dentro de casa, a cortar cebola e a chorar compulsivamente.
   

Saudade

Intróito: Este não é um texto bacoco de exaltação dos tugas. É só um texto de exaltação dos tugas. Porque o sou e porque tenho orgulho nisso. Bem sei que todos os povos são diferentes. Nem melhores, nem piores. Mas eu gosto dessas diferenças e gosto, sobretudo, das  idiossincrasias (ou seja, aquilo que nós temos e mais ninguém tem - porque todos os povos têm coisas que mais ninguém tem) que nos calharam em sorte. Assim, este texto é uma pequena e humilde ode às nossas idiossincrasias enquanto tugas.

           

        Há outros países com outras histórias para contar. Os EUA proclamam-se a maior das nações, em França reside a capital do amor, Itália alimenta o mundo com a sua cozinha, os ingleses falam a sua língua onde quiserem, os chineses existem à ordem de um para cada seis dos restantes terráqueos, e por aí em diante. Nós, os tugas, não queremos saber. Somos simples. Tanto formamos o maior império do mundo, como nos regozijamos com o recorde mundial de maior feijoada colectiva. Somos assim, sonhadores e ambiciosos, claro, mas sempre terra-a-terra, olhos nos olhos, sinceros de alma.

        Ontem, o maior do mundo - depois de ter estado noventa minutos ocupado a ser o melhor do mundo, no desporto mais jogado do mundo, onde marcou três golos debaixo da mira dos olhos do mundo -, do alto duma mística aura que paira sobre os seus ombros e de toda a veneração que conseguiu obter e merecer, do mundo, reduzindo-se à sua primária condição de mais um de nós, mais um dos tugas, consegue soltar um simples: “Ah, é verdade. Oh Onofre!!, pede a bola de jogo!”, após o jornalista tuga o alertar para o facto de ele se ter esquecido da bola com que marcou os três golos. Não fosse isto já pérola suficiente para nos encher as medidas, passado um minuto passa o cabrão do Onofre* e manda aquela bojarda em voz off: “Éjomaior do mundo, caralho!!”. O maior do mundo ri-se, com ar comprometido. Sim, sou o maior do mundo, mas este Onofre é fodido.

        Somos assim, gajos fixes. E um tuga é sempre um tuga e entre tugas não há cá merdas, é “eu cá, tu lá”. E é assim que tem de ser.

      

*não sei se era, de facto, o cabrão do Onofre quem gritou “Éjomaior do mundo, caralho!!”, mas, ainda que fosse outra pessoa, o texto manteria o mesmo sentido e, além disso, a história tem mais piada assim. Afinal, quem diz apenas a verdade, não merece ser escutado.

João Vítor vai à guerra

João Vítor puxa o último bafo do seu cigarro antes de o atirar para o chão e pisar sobre o mesmo. No reflexo dos seus olhos vê-se um gavião a passar a asa por cima dela. A sua rola. A ave da sua vida. Naquele momento, ele sabe que a vida mudou. A angústia percorre-lhe o corpo mas não lhe muda o semblante. Enquanto a vê a ir, no que parece ser um caminhar feliz, sente a alma a arder. Pensa por um segundo no que poderia ter feito diferente. Nada, conclui. É um erro pensar que poderíamos ter feito algo diferente. O passado não se muda. É impossível mudá-lo. De que vale, então, pensar no que poderíamos ter feito? Se não o fizemos por alguma razão foi. João Vítor vê a ponta das penas da sua rola acabarem de dobrar a esquina do quarteirão e promete a si mesmo que aqueles pensamentos acabaram ali, com aquele cigarro que pisou. Arrependimentos são para os merdosos. As coisas acontecem, há que lidar com elas. Dá meia volta, acende outro cigarro e a sua mota leva-o para longe. Doze whiskeys depois, encostado ao bar, João Vítor atrai ave após ave, magnetizadas pelo seu charme de pinguim vivido. Olhar indiferente, palavras acutilantes, mistério, confiança, tudo em João Vítor é natural, mas incrivelmente sedutor. Eles temem-no, elas não lhe resistem. Nessa noite, João Vítor já só pensa em tudo o que vai fazer com a milhafre que sacou. Ele sabe que a perda de um amor se cura com a conquista de outro. Rapidamente estará de novo no seu melhor. Leva-a para casa. A milhafre não o desaponta. João Vítor tem uma noite como há muito não tinha. E o melhor é que ela não pode ficar. João Vítor leva-a até ao elevador. Enquanto ouve o descer das máquinas, sente-se bem por estar a fazer o certo para esquecer o que já lá vai. Vai ao quarto buscar um cigarro, dirige-se à varanda e vê a ave entrar no táxi. Sente-se aliviado por poder dormir sozinho. Fuma. As lágrimas caem-lhe umas a seguir às outras.

No other way

A dívida externa não se paga. Disse, talvez por outras palavras, o filho da puta - que é normalmente apelidado, porventura quando há senhoras de respeito em redor, por Sócrates.

Concordo, a dívida é impossível de pagar. Pensei, então, para mim, enquanto roçava meu amaciado turco por espalda acabada de banhar, “Se não vamos pagar, mais vale sair do euro, cagar nestes gajos e cá nos governamos entre nós, no mercado interno.”. Logo pensei que isto não é possível num país que não seja auto-suficiente (ou que seja dependente), como é o nosso caso. E não digo isto porque ache que nenhum país dependente possa ter as contas em dia. Isso é possível. Esquecendo a dívida e partindo do zero, se eu tenho milho e preciso de gasolina e azeite, basta-me, para ter as contas certinhas, produzir milho suficiente para que a exportação deste pague a importação daqueles. Puerilmente explicado, é isto que se passa.

No entanto, o nosso caso é diferente. Nós somos dependentes e não temos as contas em dia. Quer isto dizer que se um dia disséssemos simplesmente “Não pagamos!” (como certos rénios já o propuseram) e voltássemos ao nosso escudinho, basicamente estávamos fodidos. A palavra é esta: fodidos. Não porque a dívida aumentaria para níveis perto do dobro (porque a nossa moeda não valeria nada), pois a partir do momento em que a intenção é não pagar, tanto faz se a dívida é 10 ou 20. O que aconteceria, pensando em termos práticos, era muito simples:

“Ai os Tugas não pagam? Ai é?! Ok, muito me contam.” – diz a Dona Germânia.

E levantando-se da mesa, bate repetidamente com a colher no copo e diz o seguinte:

“- Malta fixe!! Peço atenção!! Oi, atenção!!! Gália foda-se, estou a tentar falar!!!!
- Peço desculpa chefe, é que a Romana e a Britânia estão a dizer que eu cheiro mal.
- Já te expliquei que perfume não é sabão, Gália. Depois admiras-te. Enfim, adiante!
- A partir de hoje ninguém faz turismo em Portugal! Ninguém lhes vende os nossos produtos, nem ninguém lhes presta qualquer tipo de serviço. Escusado será dizer que ninguém lhes compra nada. Quer dizer, até podem comprar, desde que não paguem.”

E cá ficaríamos nós, abandonados à cortiça e aos sapatos, acumulando stocks de rolhas e solas até o último fechar a porta. 

E isto numa versão bem soft, da história.

Ou seja, não há outra saída que não a de pagar o que devemos. Mesmo que não se pague o capital, pois todos sabemos que é impossível, pagam-se os juros. E com isto ainda há dinheiro e economia. No entanto, (i) se a única solução é pagarmos, porque precisamos dos credores, e (ii) se para nos endireitarmos, de maneira a poder pagar, precisamos de mais dinheiro emprestado, então (iii) resta-nos sujeitarmo-nos às regras de quem nos empresta dinheiro. E essas regras, como já vimos, vão no sentido da austeridade. Neste momento não temos autonomia. Temos directivas para cumprir e muito pouco poder discricionário para as atingir. O caminho que nos dão é muito estreito e não permite grandes passos para o lado.

As palavras de um amigo meu, no seguimento das demissões de Gaspar e Portas, resumem bem o que quero dizer:

“O mercado ontem disse que sem austeridade, com desgoverno e abandono do caminho que levamos, num só dia tornamo-nos infinanciáveis, os nossos bancos tornam-se ingeríveis e o Estado ingovernável.”.

Não é uma questão de ser de direita, de centro ou de esquerda, é uma questão de ser realista. Sem o que temos vindo a fazer é isto que acontece: o caos! Ponto final.

Teoria do Cinema

Existe uma teoria, que por todos é conhecida, mas por ninguém escrita: A Teoria do Cinema. 

De acordo com esta teoria, a qual remontará aos primórdios da história do cinema de bilheteira, é-nos possível aferir, apenas de acordo com a localização geográfica da sala de cinema em questão, os atributos físicos da acompanhante do macho sub judice e a importância que esse engate tem para o mesmo.

Quanto mais longe do centro, pior será o engate que se tem e menos interesse (amoroso) terá o homem na mulher. O “centro” pode variar de pessoa para pessoa. Mas por “centro”, entender-se-á o cinema onde habitualmente vão as pessoas do círculo social do indivíduo em questão.

Imaginemos um jovem que estudou e sempre viveu no Rato. Aqui, o seu “cinema centro” será, possivelmente, o Corte Inglês.

Assim, pontuando a companhia de 0 a 10, chegamos à seguinte tabela de correspondência cinema/interesse do engate*:

Corte Inglês 

Nota: 10 a 7 

Obs: 7 ainda se aceita

Amoreiras e Campo Pequeno 

Nota: 7 e 6 

Obs: 6 já é arriscado. É melhor apostar numa sessão menos frequentada (um terça à meia noite, p.e.)

Alvaláxia 

Nota: 6 a 4 

Obs: 4 é só se não houver gasolina para ir mais longe

Medeia Fonte Nova 

Nota: 4 e 3 

Obs: não há observações a fazer sobre um 4 e um 3

* Os níveis 2 e 1 não são englobados nesta teoria, pois só tarados ou ceguinhos levam senhoras deste calibre a passear na rua e como, por um lado, não pretendo que esse tipo de gente (os tarados) leiam este blog, e por outro, não acredito que o outro tipo de gente (os ceguinhos) leiam este blog ou vão, sequer, ao cinema, abstenho-me de incluir nesta teoria - que é minha e faço dela o que quiser - níveis tão baixos de fisicalidade.

Claro que haverá outras variáveis a ter em consideração e que alterarão por completo esta teoria. Se houver sentimentos envolvidos, facilmente se leva um 6 ao Corte Inglês. Dando outro exemplo, também é possível levar um 9 ou um 8 ao Campo Pequeno se, por qualquer razão, não queremos dar nas vistas, como, por exemplo, se alguma dessas pessoas tiver acabado uma relação há pouco tempo, etc. De igual modo, o que é um 8 para uma pessoa, pode ser um 6 (ou menos) para outra, por isso a aplicação prática desta teoria vai carregada de uma grande subjectividade.

Mas uma coisa é certa e objectiva, ninguém vai ao Alvaláxia pelas pipocas.

Quem está fora de jogo não se devia fazer aos lances.

 - Abel, Abel! Podes ir ali à porta? Está lá a minha irmã e ela pode ir contigo buscar isso.

Enquanto se dirige à porta, bate levemente na cabeça de Abel a curiosidade sobre aquela irmã que nunca vira. Habituado a que a resposta a esta curiosidade seja decepcionante, Abel não pensa mais nisso no resto do caminho. O carro chega, Abel entra. Lá dentro uma surpresa. Óculos escuros, cabelo apanhado num castanho muito loiro, bonita, suave, a frescura própria da juventude, uma segurança irreverente, uma simpatia sem timidez e ao mesmo tempo doce. Há anos que Abel ansiava por um momento destes, quando o encontro fortuito com uma rapariga lhe trouxesse algo melhor do que esperava. Finalmente, uma destas sortes! – pensou.

Não se querendo denunciar, Abel pede à tranquilidade e à calma que tomem o comando da cabeça, amordacem o entusiasmo e o levem dali. Atirado como um recém prisioneiro vadio e sem direitos, o entusiasmo cai dentro do estômago juntamente com o excitamento e as piadas fáceis. Com a fleuma dos indiferentes, Abel enceta conversações. A feminina voz tem uma pequena rouquidão final que ameaça romper naquele as trancas que prendem a malta do estômago.

O tempo passa e a conversa flui. Piadinhas, pequenas provocações, desculpas esfarrapadas para convergirem caminho são ditas com o ar mais natural, “Ajuda-me aqui!”, “Se quiseres ajuda, eu posso ir contigo!“. Peço-te ajuda a ti como podia pedir a qualquer pessoa, não vês a naturalidade com que te falo? O jogo já começou. Os toques, os risos, os olhares, o prolongar da retirada, o andar, o mexer, o falar, tudo é condicionado pela  própria suposição hipotético-conjectural de que possivelmente existe a probabilidade de, se calhar, o outro poder estar a ver. O entusiasmo invade todo o estômago e o corpo de Abel transforma-se num tabuleiro de Risco. Entusiasmo é Hitler, cérebro é França. Vezes há em que os alemães não investem e a passagem por ela corre bem. Mas nem sempre. Abel tem o azar de passar por ela quando, precisamente, Vichy é tomada. Abel dispara uma bojarda, ela recebe de peito. Passo atrás. Abel mete a mão à cabeça:"És uma besta!"- pensa. Mas segue o jogo. Neste momento, Abel já recuperou e está de novo no bom caminho. Mas mal sabe ele.  Passam os dias e a conversa mantém-se. Até quando? Mal sabe ele.

Perante aquela imagem que lhe aperta o coração, Abel tem de aceitar que as sortes não caem do céu, as sortes não estão ao virar da esquina, as sortes não existem. Trabalham-se e agarram-se, mas não aparecem do nada. Neste momento não sabe o que fazer. Custa-lhe a acreditar que ao fundo da fotografia que vê, junto ao altar, com um comprido véu, muito branco, a cair-lhe pelas costas e a vir embater no encarnado do tapete, esteja ela.

"Conoce a Paulo Ferreira?"

Um pouco de bola só para desenjoar das agruras da vida sabe sempre bem. Então quando à bola juntamos uma coisa tão rara como um jogador a encadear duas ou três frases com tino e substância, melhor ainda. Dei de caras com esta entrevista de Fernando Torres ao El País e fiquei a gostar dele, apesar de gostar cada vez menos do jogador Fernando Torres. A entrevista tem o mérito adicional de ajudar a compreender o porquê de o jogador Fernando Torres de agora ser diferente do jogador Fernando Torres de há uns anos. Fica um excerto e o respectivo link para quem o excerto tenha cumprido o propósito de aguçar a curiosidade.

"Cuando vas creciendo como jugador y siendo más importante, hay muchas cosas que se te olvidan, las dejas atrás, y él te las recordaba toda la vida. A mí ese es el vestuario que me gusta, el mantener el respeto y el grupo por encima de todo, pero trabajando. ¿Conoce a Paulo Ferreira?

P. Sí, ¿su compañero en el Chelsea?

R. Ha ganado Champions, Ligas en Portugal, en Inglaterra, ha ganado todos los títulos que se pueden ganar, y lleva allí dos años que no juega ni un minuto, y es un diez. Puedes estar acomodado, o puedes estar asumiendo tu papel, y él me enseñó eso, a decir ‘es lo que me toca ahora’. Se entrena como el que más, va a los partidos siempre con una sonrisa, siempre cerca de los jóvenes… me enseñó mucho."

"You fucking black cunt!"

É a discussão do momento em Inglaterra. O aperto de mão que não aconteceu entre John Terry e Anton Ferdinand (e, já agora, entre este e Ashley Cole que disfarçou de forma brilhante escarrando para o lado um bocado do seu amor próprio). O não-acontecimento - em que JT, de resto, é especialista -, ainda assim, não parece ter despoletado a discussão que se exigia, mas antes uma discussão paralela e completamente aberrante. Repare-se que o que se dicute agora não é se Anton fez bem, ou se Terry é um urso (aqui percebo que já não haja grande coisa a discutir) ou se as manifestações de racismo dentro de campo deveriam ou não ser banidas e como (sobre isto teria muito a dizer mas fica para uma outra altura). Aquilo que se dicute é - pasme-se! - se se devia acabar com este momento de cortesia e desportivismo pré-jogo que é o aperto de mão entre as três equipas que estão envolvidas. "Why are we shaking hands with people we are about to go to battle with?", pergunta Alan Shearer do alto da sua imbecilidade ao mesmo tempo que apresenta provas assustadoramente convincentes de que o excesso de cabeceamentos numa bola pode ter efeitos nefastos a longo prazo no que diz respeito à capacidade de raciocínio. Sem entrar sequer no facto de se chamar a um jogo de futebol uma "batalha" acho que a resposta não é dificil de alcançar. Porque não somos bichos Alan! Pela mesma razão por que tu não podes chegar à redacção do Sun e mijar na secretária do gajo do lado - já chega o que mijas para as páginas do jornal! Porque um jogo de futebol é isso mesmo: um jogo! A não ser quando durante o jogo alguém perde as estribeiras e trata aquilo como se fosse uma batalha. Nesses casos, se o jogador que for visado por uma atitude que ele considere ofensiva optar por daí em diante não dirigir mais a palvra ao agressor é com ele! Não é com a federação inglesa de futebol com certeza! Se Anton Ferdinand levou a peito o "you fucking black cunt!" que JT inocentemente disparou é com ele. Chega-se ao cúmulo de um insulto racista ser a causa para se abolir um gesto de desportivismo como é o aperto de mão antes dos jogos. Sou só eu que vejo a inversão de valores que está presente nesta discussão? Isto é como eliminar o primeiro ciclo de escolaridade porque um dia uma criança no caminho de escola para casa foi violada por um velho. Mas faz algum sentido as crianças irem à escola quando este mundo anda cheio de velhos depravados?