Amizade

- Onde é que vais?

- Não sei.

- Vou contigo!

acordado até às 4 para ver 2 minutos

Valeu a pena!

A tosquia das girafas

Hoje um amigo meu falou-me de uma empresa nova. Esta empresa auto-proclama fazer tudo. Fazem tudo! É só mandar um e-mail com o que queremos que eles enviam de volta outro e-mail com orçamento e prazo.

O site deles (http://fazemostudo.com/) é simplesmente isto:

Depois de ver isto, mesmo mais atarefado que um anão no Natal, decidi mandar-lhes o seguinte e-mail, só a ver no que dava:

"Boa tarde,

Tenho uma girafa em casa e gostaria de saber qual o orçamento e prazo
para me raparem a bicha. Mais informo que tenho um casamento no dia 5
de Outubro lá em casa e queria ter a girafa pronta até essa data, pois
a mesma vai trabalhar no valet.

Fico a aguardar resposta.

Melhores cumprimentos,
  

Lourenço Sousa Machado"

Passado meia hora, obtenho a seguinte resposta:

"Caro Lourenço,

Anexamos o orçamento para o trabalho solicitado.

Melhores cumprimentos


--
fazemos tudotudo"

E anexam-me o seguinte orçamento (carreguem na imagem para ver melhor):

Em seguida, um dos meus amigos, que estavam no e-mail em bcc, retorque simplesmente:

"Muito profissionais. Mas pelo preço compramos mais uma girafa."

Ao que eles respondem:

"Carissimos senhores,

Nós só apregoamos fazer tudo. Não dizemos que somos baratos.
De qualquer forma verifique se por esse preço consegue uma girafa já devidamente rapada.

Melhores cumprimentos

--
fazemos tudotudo"

Acabo a rematar a edificante tertúlia com:

"Agradeço o envio do orçamento, mas está um pouco fora do que eu
pensava desembolsar. Provavelmente faço-lhe umas tranças e aquilo
disfarça.

Obrigado pela disponibilidade, no entanto.

Melhores cumprimentos,

Lourenço Sousa Machado"

Fui buscar lã, mas também saí tosquiado. Ainda bem!

Assim se fazem histórias para contar.

João Vítor vai ao Lux

João Vítor abre os olhos de uma vez. Sem norte, sente uma dor de cabeça, a boca seca e o cheiro a tabaco impregne na roupa com que dormiu. Leva as mãos à cabeça e jura nunca mais beber, quanto mais fumar. Chega a jurar mudar de vida. Ao seu lado, de costas para ele, uma pomba que não conhece. Vocifera mentalmente por mais um engate manhoso. Questiona-se como pôde tocar naquela ave, feia, fácil, flácida. Não a acorda. Por ele, dormia eternamente. Levanta-se da cama e arrasta as patas até à cozinha. Abre o friglu: nada! Uma lata de fanta, laranja, deitada e vazia. Na gaveta de baixo, uma cerveja e duas sardinhas. Comestíveis, mas a pedirem substituição. Não lhe apetece comida normal. Tira a cerveja, fecha o friglu e atrás da porta, um maço que lhe tinha escapado. Encolhe os ombros, saca de um cigarro e abre a cerveja. Faz uma pesquisa sem foco na net, lê uns jornais, fecha e abre sites, fuma, bebe. O seu vagueio mental é interrompido por um breve arrulho. A Cláud... , Susan... , a pomb... , ela!, acorda. João Vítor, decidido, e um pinguim de palavra e convicções fortes, acaba a cerveja, dá o último bafo, levanta-se, dirige-se ao quarto, pega nos lençóis e enfia-se na cama outra vez, para uma outra vez.